Marzo del 2007

Bueno, tenéis que perdonar la debilidad, pero acabo de hablar con mi niña, que está allende los mares, y me ha entrado la bobería supina.

Normalmente tardo incluso más en verla que esta vez, pero sólo pensar que está tan lejos me da un qué sé yo...

Este articulito es para ella, porque sé que nos sigue, y para que vea que nos acordamos de ella. Un besito, mi niña. Va por ti.

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A estos ojitos le dedicó Fina Casalderrey un libro con la siguiente leyenda: "Para Andrea, que ten uns ollos fondos e escuros coma covas misteriosas.", o algo así. Lo confirmaré cuando venga ella, porque no he encontrado el libro y nunca me acuerdo exactamente de la dedicatoria. Pero bueno, vale para ilustrar el tema.

¿Cuándo un utensilio se convierte en objeto artístico? Pues cuando deja de ser utensilio, o sea, útil.

Esta regla vale para todos los utensilios de todo el mundo. Como siempre, hay excepciones confirmando la regla.  

Cuando los objetos que ya no son útiles son tan abundantes que no dejan espacio para los nuevos utensilios, no queda más remedio que reciclarlos en su faceta de "útiles".

¿Dónde se da esta excepción en una formidable cantidad? Pues en Roma, por ejemplo. Donde esta bicicleta pinchada (que dejó de ser vehículo, es decir, empezó a ser arte, y sin embargo útil) fue rápidamente transformada en papelera por los viandantes.

Nota del autor sobre el plagio, la morriña, y la admiración por algún magnífico y seguramente difunto publicista: el título de este artículo es un "homenaje" al lema de la ciudad de mis amores, Santiago de Compostela, "donde hasta la lluvia es arte". ¿Quién da más?

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Tengo la suerte –o la desgracia- de tener un presunto amigo¹ (en adelante "presunto"²) excepcional en muchos aspectos. El susodicho presunto –que es una de las personas más inteligentes que conozco- tiene el extraño gusto de querer hacerse pasar por tonto, y he de decir que se le da bastante bien, aunque no hasta el punto de hacerlo creíble, por lo menos para mí, aunque sí bastante desesperante. Que hay que quererlo para aguantarlo, vaya. 

Pues bien, el presunto, que le da a todos los palos, me comentaba ayer que viendo el artículo "El benjamín de la familia" se había fijado en que tenía el María Moliner, y me indicó –bueno, me ordenó, porque él es así- que leyese un párrafo de la Presentación en el que María Moliner hacía una confesión. El párrafo es el siguiente:

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El párrafo me parece una preciosidad y María Moliner una persona, desgraciadamente, de las que no abundan, porque para mí todo se debería hacer así: escrupulosamente. Hoy en día, a todo el que quiere hacer bien las cosas se le llama, como poco, "matado", y lo más normal es que su trabajo no sea reconocido y que, encima, muera en la miseria. (Qué trágica me estoy poniendo).

En fin, que gracias al presunto, que a veces me cabrea mucho, pero después tiene estas cosas y, claro, me dejo llevar por la emoción.

NOTAS ACLARATORIAS:

¹ presunto amigo: dícese del amigo que todavía tiene que demostrar que lo es.

² "presunto": supuesto. (La aclaración es para nuestros lectores portugueses, porque este "presunto" non é a pata do porco, ¿eh?)

Mientras escribo esto estoy oyendo en un telediario que Juan Pablo II ha hecho un milagro y por ello lo van a beatificar. Si Juan Pablo puede, qué no podrá la Virgen de Alcatracia a la que María pidió que obrase el milagro de devolverme el buen gusto.

Que digo yo qué para qué se necesita el buen gusto cuando uno retrata cosas de pésimo idem. Pero, en fin, por mí que no quede, otra vez.

        Les  mandé un correo a  sus cuentas particulares. Se ruega lo lean cuando sus labores lo permitan.

Prometí que no iba a haber más alusión a los toros en esta sección dedicada al teatro (más o menos), pero ya véis que no tengo palabra. Nada más despegar de Barajas camino del fabadón me encontré esto por la ventanilla, y no pude evitar hacer clic. Podría haber evitado al menos colgarla en el blog, os diréis. Pues tampoco.  Estoy harta de tanta rebeldía inútil, y decidí seguir las consignas de los clásicos. Por mí que no quede. Ya he puesto una plaza de toros en este guión. Ahora sólo falta un productor que quiera pelear por que la retire. Si compra el resto, lo haré. ¡Vaya, no tengo remedio! Otra vez he enseñado mis cartas antes de empezar. Seré bocazas...

La amiga PiliB ha tenido la idea genial de hacer una porra sobre cuánto tiempo permanecerán sin grafitos las paredes de la casa de Bubela, recientemente pintada de blanco? inmaculado por el Ayuntamiento de Madrid.

Los tonicapertutteros oficiales, editad el artículo y votad. Los tonicapertutteros contiguos, descendientes, ascendientes  y simpatizantes en general, mandad vuestra votación vía "comentario" y ya lo publicamos nosotros.

Como no sabemos exactamente cuándo se pintó, el tiempo se considerará desde que Bubela llegó a su casa y descubrió tan grata sorpresa, si os parece bien.

Hay que pensar el premio para el ganador. Se admiten ideas.

¿Cuánto tiempo durará la casa de Bubela sin grafitos que la adornen?

Javincho dice: 4 días

Caqués dice: 28 días aproximadamente (1 día arriba o 26 abajo )

PiliB dice: 3 días

Miguel dice: poco

Xarfita dice: 2 días y medio

Bubela dice: 2 años. (Mi optimismo es irreductible)

Joso dice:

Su señora (de Joso) dice: 2 días

César dice: 15 días

Sergio dice: 1 semana

Casimiro dice: 1 de abril como fecha tope.

NOTA: dado que seguramente el premio será alucinante, se recomienda la participación masiva.

Porque me acabo de enterar de que le gustan las conchas marinas, y sobre todo porque le gusta regalarlas, y más sobre todo porque se las regala a una amiga mía muy conchista ella, también. Aquí van estas cuantas de la playa de Ares, por donde me di unos buenos paseos este domingo para bajar el fabadón.

Sergio: tu amiga y paciente conchista tiene cierta tendencia a poner de fondo de pantalla fotos sutitutivas de juegos tipo "dónde está Wally", para entretenerse buscando los iconos cuando se aburre a las cinco de la mañana antes de ponerse a machacar diccionarios (así le duelen hasta las muelas después, no me extraña). Esta foto te la mando con toda la intención de que la conviertas en tu fondo de pantalla. ¡Ah, que no hay valor suficiente, ¿eh?! Muy valiente, muy valiente, con un torno en la mano y el enemigo con la boca trabada, pero cuando hay que echarle valor uno mismo, hay qué ver cómo te arrugas. No, si ya digo yo cría dentistas y te sacarán las muelas del juicio (hablo sin conocimiento de causa, porque yo no tengo. Juicio, digo. Ni muelas del idem tampoco. Ya nací así. A lo mejor ya te habías percatado).

Benvenuto, principe.

Ya está en marcha la producción teatral. Hay un montón de gente trabajando. Pronto empezarán los ensayos.

Toca meterse el texto en la cabeza.

El resto del equipo suele referirse a los actores como "los muñecos". Según el grado de mala leche (hay una gama amplia, de 0 a 100), el apelativo suena tierno o suena cruel.

En este caso, la "muñeca" tiene unos monólogos larguísimos e indecibles. Se echa una mano a la cabeza horrorizada por lo que le espera (ojalá entre todos consigan que el público no haga el mismo gesto), y con la otra dice "quita, quita".

Pero los autores no suelen estar muy dispuestos a quitar nada (también ellos tienen sus "apelativos", aunque yo no voy a decirlos). Siempre están muy orgullosos de sus criaturas, y una coma cercenada les duele como la mutilación de un brazo.

Se hará lo que se pueda.

Nota del autor: todo lo dicho aquí es pura ficción. Cualquier parecido con la realidad... simplemente no existe. La realidad del montaje real al que pertenecía esta muñeca es lo más soberbio que vi en todo 2006. Pero esa es otra historia. Es la historia de la ficción real. Y aquí estamos con la no-historia de la ficción falsa.