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Kahena


"DWARF TOSSING"

       Consiste el "Dwarf Tossing" en el lanzamiento de personas afectas de enanismo lo más lejos posible. Dentro de esta modalidad lúdico-deportiva de "lanzamiento de enanos" existen diversas variedades, como lanzarlos contra paredes a las que quedan "pegados"; o pueden también lanzarse, "acolchados", contra otra gente…  Esta práctica, frecuente en algunos bares de Estados Unidos, Francia, Australia,… ha tenido, allá por mediados de los 80, incluso un campeonato mundial…

       Nunca había prestado mucha atención a todo esto, pero me ha llamado la atención el debate que dicha práctica ha suscitado en algunos foros. Y es que mientras unos consideran que es necesaria la prohibición para defender la dignidad humana; otros opinan que, al ser acto libre llevado a cabo por personas autónomas, no es lícito prohibir tal práctica. Es decir, algunos creemos que el Estado debe garantizar ciertos valores básicos que conforman la supuesta moral pública de la sociedad; y otros creen que la regulación estatal debe ser considerada como un inaceptable paternalismo que no hace sino vulnerar la libertad individual. 

      La verdad es que uno nunca deja de aprender (¿?). Y es que me es difícil imaginar que pueda defenderse tan "razonablemente" dicha práctica…  incluso he leído que algunos piensan que, al ser el "lanzamiento" una práctica aceptada por la sociedad, debería admitirse sin más….  es decir, confundiendo una vez más el "es" con el "debe ser"… 

    No me gustaría ser un enano al que lanzaran los "no enanos" contra las paredes. No sé cuánto pueden pagarle a los "enanos" por ello y tampoco conozco el precio que marca el límite de la pérdida de la dignidad humana, pero… que no, que no me gustan estos lanzamientos de personas.     En cualquier caso, tengo pocas dudas de que todo esto siempre queda entre "enanos"… los "mentales" que los lanzan, y los "físicos" que son lanzados…  sin olvidarse de los también "mentales" a quienes les gusta este extraño deporte.

Publicado por gIÚS el 8 de Noviembre, 2010, 22:34 Comentarios 6 | Comentar | Referencias (0)

Parroquiadas

Avisos verídicos y comprobables en una parroquia del sur de Galicia

- "Para cuantos entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños."

- "El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho."

- "El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde a las ocho. Por favor, para entrar usen ustedes la puerta trasera."

- "Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos."

- "El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia."

- "El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila."

- "Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

- "El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia."

- "Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de las beneficencia¡ Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos."

- "El coro de los mayores de 60 años se suspenderá durante todo el verano, con el agradecimiento de toda la parroquia."

- "El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey!"

- "Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia".

- "El precio para participar en el cursillo sobre "oración y aguno" incluye también las comidas."

- "Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos."

- "El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto."

Publicado por Kahena el 2 de Marzo, 2007, 11:26 Comentarios 2 | Comentar | Referencias (0)

¿Puedo salir esta noche?

¿Puedo salir esta noche?
SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR POR LA NOCHE CON LOS AMIGOS

Nombre del marido:                           

Solicito permiso de la autoridad competente para salir con mis amigos durante el siguiente periodo:

                              Hora LIMITE
Fecha:            Hora de salida:                  de retorno:      

En caso de obtener el permiso, PROMETO POR MI HONOR ir solamente a los lugares indicados debajo y a las horas también indicadas. Me comprometo a no ligar con ninguna mujer. De hecho no dirigiré la palabra a ninguna mujer salvo a las indicadas debajo. No desconectaré mi teléfono móvil bajo ningún concepto. Consumiré la cantidad de alcohol permitida y en caso de riesgo de superarla llamaré primero a un taxi y después a Ud. para solicitar el pertinente permiso adicional. Aceptaré que, incluso obteniendo el permiso, mi esposa se reserva el derecho de no dirigirme la palabra y hacerme la vida imposible durante la siguiente la semana.


Alcohol permitido (unidades)    Cerveza:        Vino:          Licor      Total
                                                                              
Lugares permitidos



Mujeres con las que está
permitido hablar (ej. camarera)

IMPORTANTE – CLÁUSULA DE TOP-LESS: Independientemente del contacto femenino permitido previamente, está absolutamente prohibido realizarlo con una mujer desnuda o en top-less. La violación de esta cláusula justificará la inmediata terminación de nuestra relación.

Soy consciente de quién lleva los pantalones en casa y estoy de acuerdo en que no soy yo. Entiendo que esta salida con mis amigos me va a costar una fortuna en bombones y flores. Tú te reservas el derecho de usar mi tarjeta de crédito a tu antojo. Adicionalmente prometo llevarte a un concierto/teatro de tu elección si me retraso más de un minuto respecto a la hora de llegada indicada.
A mi llegada a casa, prometo no orinar más que en el cuarto de baño y me cuidaré de no despertarte ni echarte mi fétido aliento en el cuello. No me comportaré como un “maldito borracho”.

Declaro que, en mi humilde opinión (no comparable con la de mi esposa), todos los datos incluidos en esta solicitud son ciertos
 
Firmado – el Marido:


Solicitud:    APROBADA                        DENEGADA

Esta decisión es irrevocable. Si está aprobada, cortar autorización por la línea de puntos y llevar consigo a todas partes.
……………………………………………………………………………………………………………
Permiso para salida nocturna de mi marido durante el periodo:
Fecha:            Hora de salida:            Hora de llegada:

Firmado – la Esposa:   


__________________________________________________________________



SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR DE NOCHE CON LAS AMIGAS

 
Nombre:                                                                                                     
 
ME VOY CON LAS AMIGAS
 
 
Firmado (yo)……………………


Publicado por Kahena el 28 de Febrero, 2007, 9:38 | Comentar | Referencias (0)

Nueva línea aérea

NUEVA LINEA AEREA: BILBO AIR LINES?



Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hacen) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...
- Avión de Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, ¿oyes...?
- Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista está en obras.
- Avión de Bilbo Airlines: Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Qué te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid.....!!
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado.
Desesperados, los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista: Claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras, del Athletic...incluso.
Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta. ¡¡¿Serán cabrones, Patxi ?!! Joder, sí que era corta la pista ¿no?
Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:¡¡ Joder Aitor..!! ¡¡ Que has aterrizado a lo anchooooo......!!

Publicado por Kahena el 22 de Febrero, 2007, 9:26 Comentarios 3 | Comentar | Referencias (0)

Donde las dan, las toman

Llamada de Movistar...

¿Hola?
- Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
- Don José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problema señor
- ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...
- Está bien, señor, mi número es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico. No se retire, Silvina.
.
.
(Dos minutos)
.
.
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
.
.
(Cinco minutos)
.
.
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero... Hola señor...!
.
.
- Sí, Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado, José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)
.
.
Después de ¡¡¡2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono
- Disculpe por la espera, ¿me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío sólo aparece "NUMERO PRIVADO"? - 1004
- Gracias, ¿Con quién estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina qué?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cuál es su número de trabajadora de Movistar?
- 34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en qué puedo ayudarla?
- Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días contactaremos con usted.¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...

Publicado por Kahena el 21 de Febrero, 2007, 10:59 Comentarios 3 | Comentar | Referencias (0)

Contra el Alzheimer


SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARÁ LAS OTRAS.

¡¡¡¡¡Inténtalo !!!!!


C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J4ND0 MUCH0 CONS7RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 9U3 D357RUY0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN MON70N D3 4R3N4 Y 35PUM4. P3N53 9U3 D35PU35 D3 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L1OR4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JUG4ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 CON57RU1R 07R0 C4571L10.

C0MPR3ND1 9U3 H4B14 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N;

64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4LGUN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L13G4 4 D357RU1R 70D0, 50L0 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NR31R.

54LUD05 Y B3505

Publicado por Kahena el 21 de Febrero, 2007, 9:37 Comentarios 5 | Comentar | Referencias (0)

Así vamos a acabar, si es que ya no estamos...

Me han diagnosticado que padezco SADAE
(Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)

Se manifiesta así:

Decido lavar el coche.

Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.

Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.

Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y llevar el cubo
a vaciar en el contenedor.

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque
y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.

Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.

Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola
que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada.

Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando,
por lo que decido llevarla a la nevera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada
está sin agua.

Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que
he estado buscando toda la mañana.

Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores.

Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente,
veo el mando del televisor.

Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo
que anoche lo estuvimos buscando como locos.

Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.

Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo.

Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos
para secar el agua.

Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.

Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he enviado.

Y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya caerás.

Publicado por Kahena el 30 de Enero, 2007, 14:57 Comentarios 7 | Comentar | Referencias (0)

Cosas de Kahena

Con mi primera aportación al blog quiero que echéis unas risas. Ya habrá tiempo de ponernos serios, ¿no os parece?
Anoche salí con mis amigas a una "reunión".
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto."Te lo prometo", le dije...
Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más
copitas.... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese
sonido,grité '"CU-CU'" otras 9 veces más.
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido.
Me acosté de lo más tranquila. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
¡Qué bien! ¡Salvada! -pensé yo.
Entonces él me dijo: "Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj de cuco."
Le pregunté: "¿SÍ? ¿Y por qué, mi amor?"
Y me dijo: "Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces...
Luego, no sé cómo, gritó ¡¡mierda!! Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo.... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se partió de la risa y otra vez, hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió."

Publicado por Kahena el 26 de Enero, 2007, 23:35 Comentarios 3 | Comentar | Referencias (0)

 

 

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